先说我大概在什么时候喜欢发芽的。有一个男生，矮个子，叫e。他那天教e发球羽毛球，他打的是最好的。他发球的时候实在轻巧，我好奇，多看了几眼。
他手把手教着e，很有耐心。e的球发出去，他说：“对喽！”语调轻快，像在教小孩子一样。
在一个很普通的日子里遇到喜欢的人，这叫反衬。
我有一个小本子。记录一些美好的事，但他从来不出现在上面，后来想起来，只觉得开心，然后绞尽脑汁回忆，却只是一句“对喽！”
这是暗恋，暗恋有偏差，暗恋幸存者偏差。人不应该为自己的情绪感到羞耻，但我跨不过去这道坎儿。我情感多到泛滥，喜欢的人一直存在，上初中后便清心寡欲，没想到又心动了一次，真是可耻！我本来应该有更多美好的回忆，身边的景文，球场上的付悦升，再远些，灯光没有问津的角落，被拉到高处的遮光帘……于是什么都不记得了。就像看电影一样，我的镜头对准了他，其余的都是留白。
然后我的朋友，按照现在厌女媚男的说法，我应该先讲些关于我女性朋友的故事。
景文，付悦升。两个我的朋友。景文身体不太好，再加上晚自修常回家，我们俩一起吃饭，上体育课，其余时间我都和悦升待在一起。
付悦升人缘很好，本班的外班的，男的女的。悦升最爱打球，和那个男生一起，e后来想加入他们，但是太菜。我和景文常去看他们打球，体育课，晚饭后。
我很喜欢他们两个——他和悦升。
对悦升的情感出现的明显更早。我们的课桌基本没有分开，前后，左右但这个只有过一次，被我们共同否决掉了，会讲话。我们总开玩笑，谁是谁的小狗。
“我们开玩笑。”“你们开玩笑。”常把s挂在嘴上。
我喜欢腻在她身上，她比我高半个头，会打球，性格好。我想以朋友的名义站在她身边。
可是她的朋友太多了。
我不是鱼，鱼在大海里会缺氧吗？
我怜悯e，e绕在她身边，瞪着眼，拱着鼻子，大张着嘴，五官扭曲成漩涡，哈哈大笑，像镜子里的我，可怖可笑可憎。我把对e的厌烦升华成对悦升的喜欢。喜欢比憎恶高尚。直到有一天，悦升对我说：“你不觉得e有些过界了吗？”连着几张聊天截图。我第一反应是：你们私下里原来聊过这么多
“可是我的自卑胜过了一切爱我的。”我有自卑呀，可是哪里有“爱我的”？我甚至都不奢望那是友情，只要能站在她身边就可以了。我没有风趣幽默，没有家财万贯，没有智力过人。我没有开口的理由。
昨天开始期中考试，昨天开始他坐到悦升边上。
他们上课在讲话，真吵。
下课铃一响，我回头，悦升没有像往常那样也看过来。他趴在桌子的交界处，悦升半靠在椅子上，在笑。真是暧昧。
这样我就有了回头的理由。
我倒水。他们笑的好开心，请你不要去打扰他们。你希望她开心。
回溯到上周五，你们在球场打球，近两个小时。我和景文晚饭后来看，那天我是出了点问题，像晚修课间的e，我厌烦的e，我厌烦的我自己。
我大叫，狂喜，把一切用于掩饰喜欢的动物本性发泄出来。
“悦升！太厉害了！”
“悦升！景文说你太帅了！”
“悦升！”
“悦升……”
我只能喊出悦升的名字。
那天我和景文一直待到保安来锁门。我们走前门。悦升他们去了小卖铺。景文说她不想去，所以我们回了教室。
我们深深觉得自己对不起悦升。或许是一厢情愿，我总觉得他喜欢悦升，如果是别人，那也不会是我。可是我还有期待，也许呢？也许没有任何理由他就会喜欢我呢？我被荼毒地太深，以至于没有女主身上的善良大方而继承了平凡普通也会觉得自己配被爱。
我什么也没有做错，我喜欢上他，然后他坐到悦升边上。
你可以坐在她左边吗？然后我坐在她右边。请原谅我右耳听不到。
悦升昨晚十二点给我发的消息，我五点多醒来看到，是关于他的。
[ys]：哈哈哈哈哈
你看a头像
我要笑晕了
[我]：？
[ys]：[图片jpg]
图片上是他的qq的主页截图，头像从懒羊羊换成了“黑暗s风高冷腹黑”的动漫男。
想笑，但是我突然发现这是我第一次关注他的昵称。
这样一看我好像也没多喜欢他嘛，扳回一局。
我就这么潜移默化地决定了这个事实。
暧昧。
说不清绝望是从何处攀比而来，也许第一次有目的又遮掩地提到他开始就已经成为错误，也许我当时应该再强硬地告诉自己“不，你不是喜欢他，你只是还没有看到他的缺点。”
万
念俱灰。我喜欢上了一个人。
悲哀。
我怀疑悦升喜欢他并不是空穴来风，但这也仅仅是猜测，我没有告诉过任何人，在背后编排这些不好，尤其是恋情方面。道理我都懂。
他出现在她身边过于频繁了，物理课，体育课，甚至是这次春游，悦升后面坐的是他，悦升给我看的照片上有他。这些匪夷所思的细节把困扰和爱捆绑。
最坏的结果就是他们两个已经交往。这样我看球时的窘态岂不是一览无遗。
我这辈子可以喜欢很多人，但在现在，我仅存的一年多高中生活，走在我身边的只能是悦升。
我抱着极大的怨念提起他的名字，既是欲盖弥彰，也是真心实意地恐惧。如果有一天，物理课悦升回头而不是对我招手，世界会不会毁灭？
我和悦升只发生过一次矛盾。在一个有着暖阳的冬日。
我发现我挂在椅背上的外套下摆很脏，是被人踩过的痕迹。我把污垢展示给悦升看，“你弄的。”
悦升不以为然。
我把这件事当做玩笑来看待，小事而已，不足挂齿。
直到悦升说：“我告诉你，你的东西放在我这儿就是我的了，我就算是直接用脚踩都没有关系。”
情绪已经铺垫了很久，而我的第一反应是沉默，然后是愕然。我默默地转过身，没说话。
旧事重提在这里并不管用。悦升没有做什么对不起我的事。现在想来，那些委屈到自己却逗笑别人的事确实只是我的一厢情愿，为了博取别人的关注而自轻自贱，上哪儿去寻理呢？
我一直怀疑自己应该是患有某种精神疾病，类似于双相。
我坐着，心里想的什么现在已经记不清了。那是一段恐怖，陌生又模糊的记忆，梦一样的东西。耳鸣，心脏剧烈地悸动，仇视一切，不断审问自己。
理智永远要为疯魔让路，暗道上容易迷失，但我从来不奢求捷径。这是这么多年来我与我自洽的唯一方式。
太绝望了。
十分钟后，悦升传来一张纸条。
“对不起，这件事是我的不对，我可以把你的衣服带回家去洗……”
完全没有关系！对不起，悦升，我刚才对你讲话的声音有点大。
现在想想，我确实是一个怯懦又没骨气的人。
很有意思，我第一次知道他们几个原来会一起出去打球，于是便更不会主动去参与他们之间的各种事情了。
悦升发给我照片，白天的时候我只当是球馆里的其他客人，我还在想：悦升会和谁一起打球呢？
晚上，李赏另外一个打球的女孩子也发了照片。
啊，好熟悉的人，这不是他和c吗？
我回去翻那张照片，果然，那个粉色上衣的就是c，对面的黑色上衣是他。滑稽的摸样。
没有悦升的照片吗？这时候我才开始懊悔，当时怎么不让悦升拍几张自己的照片呢？还是说在见到他之后才打通的任通二脉？我毫不留情地嘲笑自己。
说到这儿可能有人觉得我是同性恋。
我总觉得同性恋这个词不太尊重别人，好像是一定要拿性取向来说事。但毕竟是近几年来才被少部分人接受的事情，男尊女卑的思想还在某些人脑子里固化，这么一想，好像又不那么值得同情了。
我不是同性恋。是的，我喜欢男的。
我会对着某个第一次见面的男的想入非非，进行“啊，他是不是喜欢我。”诸如此类的意淫。当我第一次知道性缘脑这个词时，它是极致的贬义，恨不得把这个令我作呕的词刺青在我的脸上。但现在不一样了，我是品德高尚者，欲望在身体里乱伦，而我文质彬彬。
我并没有染上名为“不齿”的ptsd，只是偶尔想到会短暂的尴尬，然后在晚上，一个人睡觉而两个人交媾的床上，进行罗曼蒂克的幻想。
我对女孩子的喜爱并不是只限于“香香软软”，而更接近于《我的天才女友》或者是袁立。最可笑的观念是日本男人的观念，“女大学生！”似乎对于他们来说，女大学生是一种接近于神明的感觉吧。国情不同，只做嘲笑。
我一直对外宣称自己喜欢姐姐，这是我说过最坦诚的一句话。
姐姐！姐姐！
我喜欢的女生大多比我高，会打球，热爱生活。更喜欢悦升是因为她从来不抱怨自己的体重，自己的身高，初中那个总是喜欢带我到厕所里去照镜子。
你已经很完美了。
但她总是嫌弃自己的身高，自己的腿，自己的肩。
我也很完美，我非常爱自己的身体，也非常爱她的身体，出于美的欣赏。
叙事的节奏乱的一塔啦糊涂，几乎是想到什么写什么，也没有刚开头时的悲愤。
物理课时，我坐在最右边倒数第三个，悦升在我边上，他在悦升的斜后方。我半靠在柜子上，正好可以观赏到班里的全貌，大部分人都在干着自己的事情。
欧呦，我发现
了新大陆——他在看悦升。
一时间，失望夹杂着狂喜让椅子发出“哐”的一声。我和悦升肩并肩，这是咬耳朵的前奏。
“嘿嘿，你猜猜班里有谁在看你？”
悦升只是犹豫了一会儿，说：“不会是a。”
“嘿嘿嘿嘿，对喽，是你老公。”
这算是我第二次开他们的玩笑。
她接着说：“有没有可能他是在看你。”
当然我是这样希望的啊，但我又不能说出来。我在心里苦笑两声。然后飞速转移话题“一发入魂，我什么时候会员购也有这样的运气……”
那时候我应该顺着她的话讲下去的，这么一转反而多了分嫌疑。
她能猜出来，情理之中也是意料之外。但是她表情平静，只有一份怀疑在眉梢。或许是场浪漫的双向奔赴吧。
于是我暗暗下定决心，不在悦升面前主动提到他。我知道这是不可能的，因此我借来许多通俗，还有什么比看更能让人快乐吗？甚至我已经向景文发过誓，如果我再去看悦升打球，就请她一顿饭，当然我并没有阐明我其实是奔着别人去的。
他手把手教着e，很有耐心。e的球发出去，他说：“对喽！”语调轻快，像在教小孩子一样。
在一个很普通的日子里遇到喜欢的人，这叫反衬。
我有一个小本子。记录一些美好的事，但他从来不出现在上面，后来想起来，只觉得开心，然后绞尽脑汁回忆，却只是一句“对喽！”
这是暗恋，暗恋有偏差，暗恋幸存者偏差。人不应该为自己的情绪感到羞耻，但我跨不过去这道坎儿。我情感多到泛滥，喜欢的人一直存在，上初中后便清心寡欲，没想到又心动了一次，真是可耻！我本来应该有更多美好的回忆，身边的景文，球场上的付悦升，再远些，灯光没有问津的角落，被拉到高处的遮光帘……于是什么都不记得了。就像看电影一样，我的镜头对准了他，其余的都是留白。
然后我的朋友，按照现在厌女媚男的说法，我应该先讲些关于我女性朋友的故事。
景文，付悦升。两个我的朋友。景文身体不太好，再加上晚自修常回家，我们俩一起吃饭，上体育课，其余时间我都和悦升待在一起。
付悦升人缘很好，本班的外班的，男的女的。悦升最爱打球，和那个男生一起，e后来想加入他们，但是太菜。我和景文常去看他们打球，体育课，晚饭后。
我很喜欢他们两个——他和悦升。
对悦升的情感出现的明显更早。我们的课桌基本没有分开，前后，左右但这个只有过一次，被我们共同否决掉了，会讲话。我们总开玩笑，谁是谁的小狗。
“我们开玩笑。”“你们开玩笑。”常把s挂在嘴上。
我喜欢腻在她身上，她比我高半个头，会打球，性格好。我想以朋友的名义站在她身边。
可是她的朋友太多了。
我不是鱼，鱼在大海里会缺氧吗？
我怜悯e，e绕在她身边，瞪着眼，拱着鼻子，大张着嘴，五官扭曲成漩涡，哈哈大笑，像镜子里的我，可怖可笑可憎。我把对e的厌烦升华成对悦升的喜欢。喜欢比憎恶高尚。直到有一天，悦升对我说：“你不觉得e有些过界了吗？”连着几张聊天截图。我第一反应是：你们私下里原来聊过这么多
“可是我的自卑胜过了一切爱我的。”我有自卑呀，可是哪里有“爱我的”？我甚至都不奢望那是友情，只要能站在她身边就可以了。我没有风趣幽默，没有家财万贯，没有智力过人。我没有开口的理由。
昨天开始期中考试，昨天开始他坐到悦升边上。
他们上课在讲话，真吵。
下课铃一响，我回头，悦升没有像往常那样也看过来。他趴在桌子的交界处，悦升半靠在椅子上，在笑。真是暧昧。
这样我就有了回头的理由。
我倒水。他们笑的好开心，请你不要去打扰他们。你希望她开心。
回溯到上周五，你们在球场打球，近两个小时。我和景文晚饭后来看，那天我是出了点问题，像晚修课间的e，我厌烦的e，我厌烦的我自己。
我大叫，狂喜，把一切用于掩饰喜欢的动物本性发泄出来。
“悦升！太厉害了！”
“悦升！景文说你太帅了！”
“悦升！”
“悦升……”
我只能喊出悦升的名字。
那天我和景文一直待到保安来锁门。我们走前门。悦升他们去了小卖铺。景文说她不想去，所以我们回了教室。
我们深深觉得自己对不起悦升。或许是一厢情愿，我总觉得他喜欢悦升，如果是别人，那也不会是我。可是我还有期待，也许呢？也许没有任何理由他就会喜欢我呢？我被荼毒地太深，以至于没有女主身上的善良大方而继承了平凡普通也会觉得自己配被爱。
我什么也没有做错，我喜欢上他，然后他坐到悦升边上。
你可以坐在她左边吗？然后我坐在她右边。请原谅我右耳听不到。
悦升昨晚十二点给我发的消息，我五点多醒来看到，是关于他的。
[ys]：哈哈哈哈哈
你看a头像
我要笑晕了
[我]：？
[ys]：[图片jpg]
图片上是他的qq的主页截图，头像从懒羊羊换成了“黑暗s风高冷腹黑”的动漫男。
想笑，但是我突然发现这是我第一次关注他的昵称。
这样一看我好像也没多喜欢他嘛，扳回一局。
我就这么潜移默化地决定了这个事实。
暧昧。
说不清绝望是从何处攀比而来，也许第一次有目的又遮掩地提到他开始就已经成为错误，也许我当时应该再强硬地告诉自己“不，你不是喜欢他，你只是还没有看到他的缺点。”
万
念俱灰。我喜欢上了一个人。
悲哀。
我怀疑悦升喜欢他并不是空穴来风，但这也仅仅是猜测，我没有告诉过任何人，在背后编排这些不好，尤其是恋情方面。道理我都懂。
他出现在她身边过于频繁了，物理课，体育课，甚至是这次春游，悦升后面坐的是他，悦升给我看的照片上有他。这些匪夷所思的细节把困扰和爱捆绑。
最坏的结果就是他们两个已经交往。这样我看球时的窘态岂不是一览无遗。
我这辈子可以喜欢很多人，但在现在，我仅存的一年多高中生活，走在我身边的只能是悦升。
我抱着极大的怨念提起他的名字，既是欲盖弥彰，也是真心实意地恐惧。如果有一天，物理课悦升回头而不是对我招手，世界会不会毁灭？
我和悦升只发生过一次矛盾。在一个有着暖阳的冬日。
我发现我挂在椅背上的外套下摆很脏，是被人踩过的痕迹。我把污垢展示给悦升看，“你弄的。”
悦升不以为然。
我把这件事当做玩笑来看待，小事而已，不足挂齿。
直到悦升说：“我告诉你，你的东西放在我这儿就是我的了，我就算是直接用脚踩都没有关系。”
情绪已经铺垫了很久，而我的第一反应是沉默，然后是愕然。我默默地转过身，没说话。
旧事重提在这里并不管用。悦升没有做什么对不起我的事。现在想来，那些委屈到自己却逗笑别人的事确实只是我的一厢情愿，为了博取别人的关注而自轻自贱，上哪儿去寻理呢？
我一直怀疑自己应该是患有某种精神疾病，类似于双相。
我坐着，心里想的什么现在已经记不清了。那是一段恐怖，陌生又模糊的记忆，梦一样的东西。耳鸣，心脏剧烈地悸动，仇视一切，不断审问自己。
理智永远要为疯魔让路，暗道上容易迷失，但我从来不奢求捷径。这是这么多年来我与我自洽的唯一方式。
太绝望了。
十分钟后，悦升传来一张纸条。
“对不起，这件事是我的不对，我可以把你的衣服带回家去洗……”
完全没有关系！对不起，悦升，我刚才对你讲话的声音有点大。
现在想想，我确实是一个怯懦又没骨气的人。
很有意思，我第一次知道他们几个原来会一起出去打球，于是便更不会主动去参与他们之间的各种事情了。
悦升发给我照片，白天的时候我只当是球馆里的其他客人，我还在想：悦升会和谁一起打球呢？
晚上，李赏另外一个打球的女孩子也发了照片。
啊，好熟悉的人，这不是他和c吗？
我回去翻那张照片，果然，那个粉色上衣的就是c，对面的黑色上衣是他。滑稽的摸样。
没有悦升的照片吗？这时候我才开始懊悔，当时怎么不让悦升拍几张自己的照片呢？还是说在见到他之后才打通的任通二脉？我毫不留情地嘲笑自己。
说到这儿可能有人觉得我是同性恋。
我总觉得同性恋这个词不太尊重别人，好像是一定要拿性取向来说事。但毕竟是近几年来才被少部分人接受的事情，男尊女卑的思想还在某些人脑子里固化，这么一想，好像又不那么值得同情了。
我不是同性恋。是的，我喜欢男的。
我会对着某个第一次见面的男的想入非非，进行“啊，他是不是喜欢我。”诸如此类的意淫。当我第一次知道性缘脑这个词时，它是极致的贬义，恨不得把这个令我作呕的词刺青在我的脸上。但现在不一样了，我是品德高尚者，欲望在身体里乱伦，而我文质彬彬。
我并没有染上名为“不齿”的ptsd，只是偶尔想到会短暂的尴尬，然后在晚上，一个人睡觉而两个人交媾的床上，进行罗曼蒂克的幻想。
我对女孩子的喜爱并不是只限于“香香软软”，而更接近于《我的天才女友》或者是袁立。最可笑的观念是日本男人的观念，“女大学生！”似乎对于他们来说，女大学生是一种接近于神明的感觉吧。国情不同，只做嘲笑。
我一直对外宣称自己喜欢姐姐，这是我说过最坦诚的一句话。
姐姐！姐姐！
我喜欢的女生大多比我高，会打球，热爱生活。更喜欢悦升是因为她从来不抱怨自己的体重，自己的身高，初中那个总是喜欢带我到厕所里去照镜子。
你已经很完美了。
但她总是嫌弃自己的身高，自己的腿，自己的肩。
我也很完美，我非常爱自己的身体，也非常爱她的身体，出于美的欣赏。
叙事的节奏乱的一塔啦糊涂，几乎是想到什么写什么，也没有刚开头时的悲愤。
物理课时，我坐在最右边倒数第三个，悦升在我边上，他在悦升的斜后方。我半靠在柜子上，正好可以观赏到班里的全貌，大部分人都在干着自己的事情。
欧呦，我发现
了新大陆——他在看悦升。
一时间，失望夹杂着狂喜让椅子发出“哐”的一声。我和悦升肩并肩，这是咬耳朵的前奏。
“嘿嘿，你猜猜班里有谁在看你？”
悦升只是犹豫了一会儿，说：“不会是a。”
“嘿嘿嘿嘿，对喽，是你老公。”
这算是我第二次开他们的玩笑。
她接着说：“有没有可能他是在看你。”
当然我是这样希望的啊，但我又不能说出来。我在心里苦笑两声。然后飞速转移话题“一发入魂，我什么时候会员购也有这样的运气……”
那时候我应该顺着她的话讲下去的，这么一转反而多了分嫌疑。
她能猜出来，情理之中也是意料之外。但是她表情平静，只有一份怀疑在眉梢。或许是场浪漫的双向奔赴吧。
于是我暗暗下定决心，不在悦升面前主动提到他。我知道这是不可能的，因此我借来许多通俗，还有什么比看更能让人快乐吗？甚至我已经向景文发过誓，如果我再去看悦升打球，就请她一顿饭，当然我并没有阐明我其实是奔着别人去的。