“罪魁祸首是我”——严译的独白（第一人称剧情番外）
和小景吵架了，我们吵得很凶。他把自己反锁在房间里，生气地砸了很多东西，隔着一扇门，我听见花瓶碎掉的声音，小孩子尖厉而崩溃的叫声令人手脚发麻。
大概把房间砸得一片狼藉后，他哭了。
这宣告，我学着跟青春躁动期的小孩共处，无一例外又失败了。
门外贴着一张皱巴巴的纸，在这张揉皱的纸张上，小景用歪七扭八的字迹写着爸爸不许进。他稚拙地扞卫自己独有的城堡，将我拒之门外，可一旁的哭泣表情简笔画像是在滑稽地嘲笑我自取其咎，居然读不出小孩子心里真实而别扭的委屈不安。
头很痛，于是我吞了一把药，想让自己镇定下来，却后知后觉感到心慌——处于半失控状态下的小景像是一面邪恶的魔镜，他歇斯底里的举动，正在以清晰的、不克制的、毫无掩饰的形式投射出我心底深处的焦虑和暴躁。
罪魁祸首是我。我做不好，不能怪他。
小景哭得好厉害，好像就在我耳边哭，也许心脏亟待泪水填补空缺，受了委屈的小孩子总是止不住眼泪。
不该让他因为我而难过哭泣。
在最初，面对小景的眼泪，我常常方寸大乱。所以我沉默着，再一次选择向他妥协，先前的争吵似乎变得冲动而不值。尽管妥协不算是明智的办法，但那时候我对此毫无计策，根本无暇顾及这是不是病急乱投医，更尚未考虑到，如果他因此变得越来越乖戾骄纵，我应该怎么办，我能够做什么。
小景很好哄，不要让他只吃白饭，给他夹菜。
他就会把房间门板上那张写着气话的皱纸扯下来，折成心形，又摊开，折成玫瑰。
天亮之后，我被小王子允许进入他的城堡。
火车行在正轨上，没有人担心路的尽头是什么。是家。
他与我和好，争吵，和好，争吵，周而复始，争吵不休。
当我意识到小景变得不对劲的时候，他早就学会了伪装，以迷惑人心的表面，惯用轻浮的招数对待所有事情。从一开始就并非我约束他，而是他牵制我。从小到大，我留给小景的空白太多，他填写的答案凌乱而废解，后来毫不同频的相处让他变得越来越叛逆，我变得失望而冷漠。我们变得不像一对父子。
我花了很长时间接受，我的小孩确实不把我当父亲。
他想跟我做关系之外的事情。
小景的过失举动让我清楚，原来他通篇写的爱蔑伦悖理。
直至事态逐渐演变到不受控的阶段，摇摇欲坠的感情彻底坍塌变质，再重塑高楼。爱是软刃，难以割断我们之间盘根错杂的脉络，因而父子变成如今这副模样，似恋人，又是家人。
但他长大了，现在惹祸的本事炉火纯青。
每每让家长不得不出面解决。
——于是我想，他小时候很乖的，怎么就被我养坏了呢。
是我失职，我不应该再纵容恶态发展。
我把自己不应该犯的罪状罗列出几百条，细数，认，不认，认，不认。不认。不认。好了，先处理你家小景惹出来的祸吧，严译。
亲爱的姐姐们：
展信佳！我叫季小景，今年七岁啦，就读于某私立小学。邵老师布置了家庭作业，让我们给远方的朋友写一封信。
晚上我坐在客厅里写了好多封信，一边写，一边跟严译说我以后会有很多好朋友，我要每天都住在不同的好朋友家里，我不要跟你住了，反正你都不管我。
那段时间严译很忙，他并不关心我讲了什么，只警告说严小景你不要把信纸和印泥扔得书房里到处都是，弄得整个人脏兮兮。
我低着头说哦好的我知道了，然后不小心打翻手边的墨水瓶，墨汁渗进洁白的布艺沙发里，跟严译的脸色一样黑。
我心虚地把折好的星星送到严译眼前，五根手指黢黑。他看起来十分头疼，但最终没有朝我发脾气。也可能是已经气坏了。
。
不听话，币我不还给你。
——
我只是藏在这儿，偷偷地吐一吐黑泥。
想发疯，发疯，发疯。
。oo
这段时间，感觉自己的精神状态又划分到了发癫模式，后背发凉，脑子起雾，理智混沌得很，写文注意力不集中，经常会莫名地抓狂，莫名地躁动，现生一丁点刺激就能让我如临大敌。
嗯，是需要缓缓劲，怎么就变成这样了，不应该啊。
现在不知道该怎么继续，好像我把东西写得丢三落四，脑子也丢了。
迫切想完结，回避这段时间。
这本文，写得跟售货员前期预想的发展不太一样。
小景和严爹的故事，写得好艰难，坎坷曲折，发展像他们的感情一样缠成乱麻，我似乎没有写出来，偏偏在精神幻想里，他们都二胎了。
可能是现在打字中的情绪作祟，我写得好崩溃，边写边抖，脑子钝得像生锈的铁球，其实偶尔振作起来也会表现出乐
观开朗的样子，想写得好看，结果越折腾越糟糕，不知道怎么缓解。
售货员写文，会在积极和消极两种心情里面反复横跳。
消极都在夜晚，积极都填进作话里。
而我写文时间多在夜晚，敲字的时候无法集中注意力，夜里会联想到很多很多事情，好的，坏的，坏的居多，内耗严重。
如果写出奇怪的剧情，奇怪的感情变化，我会选择先死一死，再痛苦地复活，继续写。
这时候就很想要反馈，想要有人拉一把，但听不进任何建议。
明明我写的，是一本，无脑，黄暴，肉文。
为什么这么难过。
售货员不知道。
写一本无脑黄暴伪父子肉文，没什么核心剧情，纯黄暴糙肉，也还是会莫名感到难过，为笔下主角感到难过，可能是因为没写好，单听起来有些矫情，充其量算售货员是一个内核并不强大的阴湿霉变写手。
写的东西普普通通，倒是玻璃心又脆弱。
这种时而亢奋时而低欲的状态很折磨人，每次在发布章节过后，心跳加速，情绪有两个小时不能稳定，波动很大，根本难以入睡，睡不着啊。
怎么办，再写几个字，就开始焦虑。
可能焦虑还有别的原因，又是这个庸俗而朴实无华的原因，钱。
这个月资金压力大，一分钱难倒美女，交出去大笔费用后，我又一朝回到解放前，前两个月白打工，赚不回精神状态。
倔，嘴硬，死也不会打电话回去。
钱没了我还能再挣，精神摆烂，我就睡着了。
不过这都是很私人的原因，我只是想碎碎念，碎碎念，碎碎念，找个地方偷偷的记录和吐槽，发发牢骚。
对不起喔，老婆们，我又没把故事写好。
洗个澡，睡一觉。
这些都是我写这一本的时候，发现的问题。
所以我现在单独设置一个v章，来记录给自己看，应该不会有老婆看见勿买，还会点进来吧。
除了盗哥。
我没有不快乐。
生病，煎熬，痊愈。尝试复健，复健中断，复健失败。焦虑。颓废，胃疼。多的是药，吃点就好。得过且过也是一种美德，苟活何尝不算节约社会资源，兜里只有十块钱那就买个七块钱的煎饼果子，小布丁一块钱的价格十年不变。那还有两块钱呢，一块钱买随便，另一块钱我还没有想好，如果你需要的话，我可以塞进你的口袋。我们交个朋友好不好。不好吗。喔。
讨厌你。
不想上课，不想考试，不想拿证，不想比赛，不想社交，只想混个普通学历嘻嘻笑着过尸体发凉的生活。习惯一个人，不擅长建立亲密关系，无法满足他人鲜活的期待。没房没车没钱没狗没梦想没工作没上进心没有非行不可的理由，不懂时尚不懂潮牌不懂艺术不懂晦涩的文学经典，出门连个共享单车都不会骑，这又怎样呢，就算我不学也没惹谁。我小口小口呼吸，不争抢谁的氧气。
我漫无目的，我无所事事，我以旁观者的身份，注视别人热烈而幸福的姿态，看别人家庭美满，姐妹和睦，朋友成群，事业有成，感情顺利，于是不可避免的，想起所有让我觉得不开心的经历，一些应该的，不该的，活该的烂事。
去他的，我一点也不在乎。我只会埋进被子里，开始睡觉。
——然后想，撒娇女人最好命，东施效颦会有人宠吗？
我学着，死乞白赖地打滚，求亲爱的老婆，我明天想吃四块五的生煎包，如果可以的话，我还想要一根五块钱的甜玉米。如果你愿意给我买，我就淫荡地说喜欢你，淫荡地讨好你。
然后我得寸进尺，好老婆，还想要你点点关注，点点收藏，点点投票，求你了，老婆，好不好嘛。
我永远会淫荡地说喜欢你，淫荡地讨好你。下次可不可以继续听我碎碎念？我只跟你说，我不给别人说。我和你好。
写文对我来说是孤单的事情，而作话总是很热闹，因为我想留住你们。求你们不要嫌我聒噪。我只是想说说话。
写不出来就睡觉，挣不到房租就睡觉，病得难受就睡觉，一边焦虑一边摆烂，好美丽的精神状态。
好淫荡的生活状态。
明明我超级痛苦的跟对方说，幸好隔壁爱得难舍难分的邻居不会在深夜里大做特做，否则我那时候肯定会被他们吵得疯掉。对方却沉默了一下，并回复，你不正经。
我不正经吗，手机砸脸了。
——天啊，原来淫荡是我捂住眼睛，也会从嘴巴里流出来的吗？
我已经到随口说句话都那么淫荡的程度了吗？
药吃太多记性差，人睡太久会迟钝，断食也感到抑郁。
一个死恋爱脑的清纯女学生，和一个实在很色情黄暴的父子文暴躁女写手。我翻身坐起来，木着脸打字，不好意思，我好淫荡，我不应该跟你说，幸好隔壁爱得难舍难分的邻居不会在深夜里做，否则我那时
候肯定会被他们吵得疯掉。
我不正经。
我好淫荡。
我打开字数为0的文档，敲下一行，操。
大概把房间砸得一片狼藉后，他哭了。
这宣告，我学着跟青春躁动期的小孩共处，无一例外又失败了。
门外贴着一张皱巴巴的纸，在这张揉皱的纸张上，小景用歪七扭八的字迹写着爸爸不许进。他稚拙地扞卫自己独有的城堡，将我拒之门外，可一旁的哭泣表情简笔画像是在滑稽地嘲笑我自取其咎，居然读不出小孩子心里真实而别扭的委屈不安。
头很痛，于是我吞了一把药，想让自己镇定下来，却后知后觉感到心慌——处于半失控状态下的小景像是一面邪恶的魔镜，他歇斯底里的举动，正在以清晰的、不克制的、毫无掩饰的形式投射出我心底深处的焦虑和暴躁。
罪魁祸首是我。我做不好，不能怪他。
小景哭得好厉害，好像就在我耳边哭，也许心脏亟待泪水填补空缺，受了委屈的小孩子总是止不住眼泪。
不该让他因为我而难过哭泣。
在最初，面对小景的眼泪，我常常方寸大乱。所以我沉默着，再一次选择向他妥协，先前的争吵似乎变得冲动而不值。尽管妥协不算是明智的办法，但那时候我对此毫无计策，根本无暇顾及这是不是病急乱投医，更尚未考虑到，如果他因此变得越来越乖戾骄纵，我应该怎么办，我能够做什么。
小景很好哄，不要让他只吃白饭，给他夹菜。
他就会把房间门板上那张写着气话的皱纸扯下来，折成心形，又摊开，折成玫瑰。
天亮之后，我被小王子允许进入他的城堡。
火车行在正轨上，没有人担心路的尽头是什么。是家。
他与我和好，争吵，和好，争吵，周而复始，争吵不休。
当我意识到小景变得不对劲的时候，他早就学会了伪装，以迷惑人心的表面，惯用轻浮的招数对待所有事情。从一开始就并非我约束他，而是他牵制我。从小到大，我留给小景的空白太多，他填写的答案凌乱而废解，后来毫不同频的相处让他变得越来越叛逆，我变得失望而冷漠。我们变得不像一对父子。
我花了很长时间接受，我的小孩确实不把我当父亲。
他想跟我做关系之外的事情。
小景的过失举动让我清楚，原来他通篇写的爱蔑伦悖理。
直至事态逐渐演变到不受控的阶段，摇摇欲坠的感情彻底坍塌变质，再重塑高楼。爱是软刃，难以割断我们之间盘根错杂的脉络，因而父子变成如今这副模样，似恋人，又是家人。
但他长大了，现在惹祸的本事炉火纯青。
每每让家长不得不出面解决。
——于是我想，他小时候很乖的，怎么就被我养坏了呢。
是我失职，我不应该再纵容恶态发展。
我把自己不应该犯的罪状罗列出几百条，细数，认，不认，认，不认。不认。不认。好了，先处理你家小景惹出来的祸吧，严译。
亲爱的姐姐们：
展信佳！我叫季小景，今年七岁啦，就读于某私立小学。邵老师布置了家庭作业，让我们给远方的朋友写一封信。
晚上我坐在客厅里写了好多封信，一边写，一边跟严译说我以后会有很多好朋友，我要每天都住在不同的好朋友家里，我不要跟你住了，反正你都不管我。
那段时间严译很忙，他并不关心我讲了什么，只警告说严小景你不要把信纸和印泥扔得书房里到处都是，弄得整个人脏兮兮。
我低着头说哦好的我知道了，然后不小心打翻手边的墨水瓶，墨汁渗进洁白的布艺沙发里，跟严译的脸色一样黑。
我心虚地把折好的星星送到严译眼前，五根手指黢黑。他看起来十分头疼，但最终没有朝我发脾气。也可能是已经气坏了。
。
不听话，币我不还给你。
——
我只是藏在这儿，偷偷地吐一吐黑泥。
想发疯，发疯，发疯。
。oo
这段时间，感觉自己的精神状态又划分到了发癫模式，后背发凉，脑子起雾，理智混沌得很，写文注意力不集中，经常会莫名地抓狂，莫名地躁动，现生一丁点刺激就能让我如临大敌。
嗯，是需要缓缓劲，怎么就变成这样了，不应该啊。
现在不知道该怎么继续，好像我把东西写得丢三落四，脑子也丢了。
迫切想完结，回避这段时间。
这本文，写得跟售货员前期预想的发展不太一样。
小景和严爹的故事，写得好艰难，坎坷曲折，发展像他们的感情一样缠成乱麻，我似乎没有写出来，偏偏在精神幻想里，他们都二胎了。
可能是现在打字中的情绪作祟，我写得好崩溃，边写边抖，脑子钝得像生锈的铁球，其实偶尔振作起来也会表现出乐
观开朗的样子，想写得好看，结果越折腾越糟糕，不知道怎么缓解。
售货员写文，会在积极和消极两种心情里面反复横跳。
消极都在夜晚，积极都填进作话里。
而我写文时间多在夜晚，敲字的时候无法集中注意力，夜里会联想到很多很多事情，好的，坏的，坏的居多，内耗严重。
如果写出奇怪的剧情，奇怪的感情变化，我会选择先死一死，再痛苦地复活，继续写。
这时候就很想要反馈，想要有人拉一把，但听不进任何建议。
明明我写的，是一本，无脑，黄暴，肉文。
为什么这么难过。
售货员不知道。
写一本无脑黄暴伪父子肉文，没什么核心剧情，纯黄暴糙肉，也还是会莫名感到难过，为笔下主角感到难过，可能是因为没写好，单听起来有些矫情，充其量算售货员是一个内核并不强大的阴湿霉变写手。
写的东西普普通通，倒是玻璃心又脆弱。
这种时而亢奋时而低欲的状态很折磨人，每次在发布章节过后，心跳加速，情绪有两个小时不能稳定，波动很大，根本难以入睡，睡不着啊。
怎么办，再写几个字，就开始焦虑。
可能焦虑还有别的原因，又是这个庸俗而朴实无华的原因，钱。
这个月资金压力大，一分钱难倒美女，交出去大笔费用后，我又一朝回到解放前，前两个月白打工，赚不回精神状态。
倔，嘴硬，死也不会打电话回去。
钱没了我还能再挣，精神摆烂，我就睡着了。
不过这都是很私人的原因，我只是想碎碎念，碎碎念，碎碎念，找个地方偷偷的记录和吐槽，发发牢骚。
对不起喔，老婆们，我又没把故事写好。
洗个澡，睡一觉。
这些都是我写这一本的时候，发现的问题。
所以我现在单独设置一个v章，来记录给自己看，应该不会有老婆看见勿买，还会点进来吧。
除了盗哥。
我没有不快乐。
生病，煎熬，痊愈。尝试复健，复健中断，复健失败。焦虑。颓废，胃疼。多的是药，吃点就好。得过且过也是一种美德，苟活何尝不算节约社会资源，兜里只有十块钱那就买个七块钱的煎饼果子，小布丁一块钱的价格十年不变。那还有两块钱呢，一块钱买随便，另一块钱我还没有想好，如果你需要的话，我可以塞进你的口袋。我们交个朋友好不好。不好吗。喔。
讨厌你。
不想上课，不想考试，不想拿证，不想比赛，不想社交，只想混个普通学历嘻嘻笑着过尸体发凉的生活。习惯一个人，不擅长建立亲密关系，无法满足他人鲜活的期待。没房没车没钱没狗没梦想没工作没上进心没有非行不可的理由，不懂时尚不懂潮牌不懂艺术不懂晦涩的文学经典，出门连个共享单车都不会骑，这又怎样呢，就算我不学也没惹谁。我小口小口呼吸，不争抢谁的氧气。
我漫无目的，我无所事事，我以旁观者的身份，注视别人热烈而幸福的姿态，看别人家庭美满，姐妹和睦，朋友成群，事业有成，感情顺利，于是不可避免的，想起所有让我觉得不开心的经历，一些应该的，不该的，活该的烂事。
去他的，我一点也不在乎。我只会埋进被子里，开始睡觉。
——然后想，撒娇女人最好命，东施效颦会有人宠吗？
我学着，死乞白赖地打滚，求亲爱的老婆，我明天想吃四块五的生煎包，如果可以的话，我还想要一根五块钱的甜玉米。如果你愿意给我买，我就淫荡地说喜欢你，淫荡地讨好你。
然后我得寸进尺，好老婆，还想要你点点关注，点点收藏，点点投票，求你了，老婆，好不好嘛。
我永远会淫荡地说喜欢你，淫荡地讨好你。下次可不可以继续听我碎碎念？我只跟你说，我不给别人说。我和你好。
写文对我来说是孤单的事情，而作话总是很热闹，因为我想留住你们。求你们不要嫌我聒噪。我只是想说说话。
写不出来就睡觉，挣不到房租就睡觉，病得难受就睡觉，一边焦虑一边摆烂，好美丽的精神状态。
好淫荡的生活状态。
明明我超级痛苦的跟对方说，幸好隔壁爱得难舍难分的邻居不会在深夜里大做特做，否则我那时候肯定会被他们吵得疯掉。对方却沉默了一下，并回复，你不正经。
我不正经吗，手机砸脸了。
——天啊，原来淫荡是我捂住眼睛，也会从嘴巴里流出来的吗？
我已经到随口说句话都那么淫荡的程度了吗？
药吃太多记性差，人睡太久会迟钝，断食也感到抑郁。
一个死恋爱脑的清纯女学生，和一个实在很色情黄暴的父子文暴躁女写手。我翻身坐起来，木着脸打字，不好意思，我好淫荡，我不应该跟你说，幸好隔壁爱得难舍难分的邻居不会在深夜里做，否则我那时
候肯定会被他们吵得疯掉。
我不正经。
我好淫荡。
我打开字数为0的文档，敲下一行，操。