('大人的世界有规则也没有规则，我被迫用平滑的皮肤去磨棱角的尖锐，破皮了、流血了，就会被说不够强，抗压X太低，草莓族。这个世界没有给过二十多岁的我任何缓冲，每一项都像是设定在默认我应该要理解的难度上，可是我不懂，我在还没Ga0清楚状况的时候就突然被要求跳上一个高速运转的跑步机，还不准摔下来。
然後我就这样一直跑着。
直到有一天，我累了，想跳下来休息了，作为一个吃尽苦头的母亲又要把我架回那台跑步机上继续跑。她对我耳提面命，告诉我不够累的运动绝对没有消耗掉多余脂肪，没有喘的人生绝对不是完美的人生。可我不觉得她是为我好，她只是没办法接受我用更轻松的方式就得到幸福，好像我没有嚐过她吃过的苦，没有经历过她所经历过的磨难，没有像她过去那样历经千辛万苦才获得安稳，我就该Si。
我不应该、也不可以不走她曾经走的那条路，否则她的遗憾、不满，以及因不公而生出的悲愤和痛苦，就无法得到消弥缓解。
从前我是想Si的，但也是怕Si的。我最多最多，也就是在网路上搜寻什麽Si法才不会痛，安乐Si的流程是什麽、要花多少钱——你看，想要平静地Si去，竟是如此困难，在想Si的那瞬间，还要考虑钱够不够。
我洋洋洒洒的写着Ai情故事，写她Ai他，写他救赎了她，写他们生Si相依，我高谈阔论何谓「Ai」，却好像一点也不懂Ai，我甚至不晓得要如何去恨一个人。我的脑袋被支配着，像吃太久的泻药而失去自行排泄功能的大肠，无法自己运转，Ai不Ai或恨不恨什麽的，复杂难解，我觉得自己从未被Ai过，也从未真真切切的Ai一个人，我只是苟活着。
二十多岁的我没能明白的事情太多了，我唯一遗憾的是没能学会Ai与恨，要是我知道怎样去Ai一个人，要是我知道怎样去恨一个人，一切或许会变得简单许多。
如果有人在我长大的时候就告诉我，活着这件事，bSi亡还需要技巧，那就好了。
', '')('常听别人说一句话，大意是「每个人都是独一无二的存在」。
那，什麽是平庸呢？如果每个人都特别、都独一无二，那谁才是平庸？
我所理解的平庸，是当我每天七点起床上班，然後发现世界上有百分之八十以上的人和我一样，在相同的一天中不断重复着相同的行为，而这些相同的事，是我余下生命的全部。
《山月记》里有一段话，我觉得很有意思：我深知自己并非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨；却又担心自己是块美玉，因此不肯庸庸碌碌与瓦砾为伍。
我不认为「平庸」和「平凡」可以划上等号。平凡是我坦然接受我的普通，且并不觉得不出众、不特别有什麽不好，我可以完全的接纳自己就是这样的一个人；而平庸是某个瞬间脑海冒出了「在天赋面前努力不值一提」的想法时，惊觉自己无法接受自己的普通、不出众，可内心深处又明白因为不是天才，所以很多事情并非努力就能挣脱，正是这种无力感让我格外焦虑。
後来有一天，一个朋友和我说，她很羡慕我，甚至在我入职第一份工作时，对我说这份工作配不上我。
她明媚漂亮，从小就是大家眼中的天才，成绩斐然，文笔优秀，勇敢无畏，社交手腕和适应力强得可怕，长大後如愿道冰岛工作，实现了冬季每天都能看极光的梦想。同时，她还有一对相Ai的父母、对自己宠Ai有加的兄长，以及富裕的经济条件。
我问她，你羡慕我什麽呢？
我低头看自己满身泥泞，每天汲汲营营，焦虑难熬，好像什麽都会一点，但又无法在某个领域里成为最好?一无所有的我，拥有一切的你，我身上到底有什麽是值得你羡慕的？
她好像看出了我的困惑，那天见面时，只说像我这麽诚实、感受力又强的人，现在已经很难得了。回家後我洗完澡，筋疲力竭躺在床上发呆，思绪飘扬之际，收到了她的讯息。
她说她真的不觉得我有什麽不好值得我这样唉声叹气，如果要她列出我身上的优点，给她三天都列不完，但是要讲缺点的话，大概就只有一个，那就是眼里只看得到别人的优点。